Всем привет).. С помощью этого дневника собираюсь изменить жизнь.. О, сколько я уже разных блогов, дневников заводила и везде первая запись была именно эта.. Ну а вдруг в этот раз я не брошу писать?.. Дневник я вести я хочу, а прыгать с одного места в другое уже задолбалась.. хотелось бы хранить свои записи в одном месте.. Думаю, будет интерестно через какое-то время их почитать и понять, как я изменилась.. и конечно хотелось бы в лучшую сторону).. На данный момент моя жизнь оч полосатая.. В ней есть и плюсы и минусов немало.. Даже не могу сказать сейчас чего больше, наверное 50 на 50..Я сама оч много какого гамна совершила.. Жила неправильно.. поступала неправильно.. думала неправильно.. а хотелось бы многое изменить.. Вот.. короче, погнали.. Не знаю, будет ли кто-нибудь меня читать, потому что на самом деле моя жизнь не представляет особого интереса.. Вообщем, сейчас самое главное, не бросить писать и заходить сюда по возможности ежедневно..
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:55 

13.04.17..


Только появилось время написать.. пишу я когда Ж нет, либо когда он спит.. У нас уже была ситуация, когда он прочел мой дневник, после чего... я до сих пор не пойму, почему он меня не бросил.. а повод у него был.. Я писала о том, как я ему изменяю.. После чего живу, как на пороховой бочке.. не.. я как бы не жалуюсь.. так то сама виновата.. Но тот момент, что сейчас я беременна, скоро уйду с работы.. буду полностью существовать за его счет.. а он, может, еще и передумает.. Страшновато, честно скажу.. Но выбора у меня так то нету совсем.. Да и осознала я уже.. мозга у меня нет, одни инстинкты.. Я никогда себе больше такого в жизни не позволю.. А он не верит.. Не знаю, сможет ли мне еще когда-либо доверять так как раньше..
Увидела картинку сегодня и поняла, что это нормально.. а не только мои гормоны с ума сошли.. У меня капец какой меховой живот, и я просто не представляю, что с ним делать.. Может, кремом это убрать?.. Волосы вообще везде стали гуще и быстрее расти.. И на руках, и на ногах.. но и на голове тоже просто шикарная шевелюра, и это не смотря на то, что витамины я пью как прийдется.. дадут в консультации-пью.. не дадут-не пью.. Денег все не хватает..

14:17 

На улице такой ветер, просто капец.. Я уже сходила в душ, время десятый час, осталось выгулять собаку и можно спать.. Я все-таки решилась худеть.. Прочитала несколько статей и везде пишут одно и то же-худеть при беременности можно, гораздо вреднее много набрать.. и что разгрузочные дни очень полезны.. Так что теперь я на овощах и фруктах.. Говорить я об этом никому не буду, все равно не поймут..Чтобы к родам мне набрать не более 9-10 кг, сейчас мне нужно весиь не более 61.7 кг.. А я 64(это сейчас только взвесилась).. Думаю, что наетые за выходные кг еще не успели так прочно на мне отложиться и быстренько с меня уйдут)..
Уже который день думаю о беременной фотосессии.. Оч хочется запечатлеть себя красивую на память.. Надо бы погуглить сколько это стоит, да и у Жени на работе не забыть спросить, как никак у нее муж фотограф..
Не смотря на все проблемы, которые периодически приключается, все таки я реально осознала, что с Ж мне хорошо.. Очень комфортно.. Может, есть реально и плюсы в нашем расставании.. Без него до меня бы это не дошло и я бы не осознала того, как же все таки он мне дорог.. Да и орет он не со зла.. Человек такой.. псих, короче)..

11:12 

Мы на даче.. Ж опять бухает по традиции.. Вчера спросил у меня-Готова ли я быть с ним.. в смысле не заниматься больше хуйней.. никогда не бросать его и не предавать.. Сказал, что ему хорошо со мной, а без меня плохо.. Но уже на следующий день он наорал на меня из-за того, что я не так вытерла пыль на столе.. а потом из-за того, что бутылку с водой не туда поставила.. А потом я ревела, не могла успокоиться.. а он извинялся.. Ну хоть осознает, что так нельзя.. Сказал, что я много пью кофе, это типа вредно для ребенка.. А я ему-Нервничать гораздо вреднее.. Сам орал, что я типа нихуя не делаю и сам же второй день бухает и так же нихера не делает.. Это типа жизнь моя такая.. никуда не денешься, это теперь постоянно так будет..

06:45 

Звонила мама.. уезжает в Комсомольск на месяц.. Собирается оставлять папашке деньги на пожрать.. Я с этого вообще просто охреневаю.. почему она ничего не помнит.. Она его простила?.. Почему я тогда не могу не простить не забыть, того, как он бил нас, как выдерал мне волосы, как покупал только себе вкусняхи и жрал их, пока никто не видит, как на мое 18-летие,прям в день моего рождения, прислал мне смску-Все, лафа закончилась, денег от меня больше не увидете.. Денег?) Триста рублей, что он платил алиментов со своей минимальной зп.. Да на эти деньги даже тогда самых дешевых китайских джинсов не купишь.. разве что продуктов на пару раз пожрать.. Я совершенно не понимаю, зачем они меня рожали.. Мама, которая не думала головой, а только руководствовалась инстинктами-хочу замуж, хочу ребенка и похер от кого.. Ну что за эгоизм? Почему когда ее ребенок страдал, когда голодал, не спал ночами, потому что орала музыка, а этому уроду было абсолютно похуй на все, она не предприняла никаких мер.. почему не разводилась? почему не разменяла квартиру?.. Она же могла взять меня и переехать в Комсомольск к своей маме.. Я не пойму этого до сих пор. Вот честно, когда он помрет, я совершенно не расстроюсь.. и да.. мне совершенно не стыдно за такие слова не смотря на то, что он мой отец.. ну типа он меня родил.. А по факту нихера в меня не вложил.. Ничего мне не покупал.. За все платила мама со своей микроскопической зарплаты нянечки в садике.. А еще это гавно бухает до сих пор.. Бросил он только два месяца назад тк тупо не на что.. живет он за мамин счет.. Почему блядь она его кормит не пойму.. Говорит-Возьмите моего кота на дачу жить.. Я-А вдруг он там потеряется? Она-Да я и рада буду, кормить его не на что.. Я ей так и сказала-если она перестанет кормить взрослого работоспособного мужика, который если что, огромную часть ее жизни искалечил, то на кота тогда с лихвой хватит.. Она молчит.. А меня это сука бесит..

@настроение: задумчивое

@темы: папашка, мама, детство

01:16 

И опять он мне снился.. Ну сколько можно.. очистить бы мне память.. я слишком много про него думаю.. А снилось то, что я его сама притащила к себе домой, когда не было Ж.. Тут же об этом пожалела и в итоге выгнала.. Это, блин, всегда так.. Я вечно хотела бросить, но тут же сама первая ему звонила и потом после всего этого жалела.. Это капец как стремно.. а если кто-то узнает.. позорище, блин.. А если Ж меня все-таки бросит.. ведь я совершенно не исключаю такого итога этих событий.. К примеру, сегодня я проснулась от того, что он прослушивал наши с ним старые голосовые сообщения и я сразу все поняла.. Что он опять высчитывает.. Его можно понять, он боится.. боится, что я ему наврала, когда мы с ним стали общаться, что не знала.. А я не врала.. Вот он говорит, что еще не знает, признавать ли своим этого ребенка, записывать ли на себя, давать свою фамилию.. А я не пойму, как по другому.. Его будут поздравлять с тем, что он стал отцом, а он будет отвечать-Не.. это не мой, она нагуляла..Просто пиздец.. Конечно, я себя успокаиваю, что все будет нормально.. Я вижу, что ему не безразличен этот ребенок, он переживает, что я мало ем, не дает мне пить рэд бул, ругается, когда пью шампанское, хоть я и совсем чуть-чуть пила на 8 марта, пару бокалов, но он сказал, что не стоит.. Но такие ситуации, как к примеру сегодня, заставляют понервничать..

14:51 

Вторая половина дня была ужасно сонной и ленивой.. После работы весь вечер провалялась на диване, немного дремала, читала книгу и смотрела фильм.. Переживаю из-за веса.. жутко боюсь набрать.. Причем понимаю, что если буду есть столько, сколько хочется, то превращусь вообще в слоняру.. Стараюсь сдерживать себя, есть по часам пять раз в день.. Вроде, и не так уж много выходит, но я все равно набираю.. Я поставила себе цель за беременность увеличиться не более чем на 9 кг.. Знакомые крутят пальцем у виска, говорят, что мне нужно жрать за двоих и совершенно не надо париться, что набираю..типа,я же никогда не была склонна к полноте, значит, потом и скину без проблем.. А я вот не знаю.. Во-первых, я уже ожидаю депрессуху после родов.. Может, конечно, и обойдется все, но у меня натура такая всегда настраиваться на плохое, чтобы хорошее стало приятной неожиданностью.. Вообщем, если к депрессии, полному отсутствию свободного времени, проблемам с высыпанием прибавить еще и двадцатку лишних кг, то тут я не знаю.. Пожалуй, только сильные антидепрессанты удержат меня от попытки выкинуться с окна.. Вот такой я пессимист..

10:19 

Что я буду здесь делать?

Сидела я раньше на Фрагментере.. ниче так место, но люди там странные.. Не буду вдаваться в подробности, но немного похоже на какую-то секту.. Сама тема мне понравилась-фиксировать себя, свои мысли и действия за последние два часа.. Буду поддерживать эту идею здесь.. и необязательно отписываться каждые два часа, можно чаще, можно реже.. только теперь я хочу анализировать эти фрагменты.. обращать внимание на то, что я делаю плохо.. хвалить себя.. ну и тд.. Ну и конечно отмечать, что вообщем было хорошего за день, а что не очень.. писать мысли, кидать фотки

13:50 

Реб че-то сегодня особенно активный.. И да, я поняла, почему шевеления ребенка в животе сравнивают с рыбками.. реально, как будто рыбы в животе плавают, лучшего сравнения и не придумаешь..
Ж сегодня высказывала свои недовольства по поводу его образа жизни, на что услышала-Мои косяки по сравнению с твоими вообще нихера не значат.. Это ты бросила меня и нагуляла ребенка.. Я ему-Так то в этом тоже свои плюсы есть.. Он мне-Я сам это понимаю.. я про другое.. Плюсы-это в смысле то, я имею ввиду, что совместные дети с ним у нас ну никак не получались.. За почти десять лет совместной жизни я пережила три неудавшиеся беременности.. Считала, конечно, себя во всем виноватой.. Да и анализы реально были плохие.. Даже после того, как он сделал спермограмму, и результаты были печальными-половина спермиков мертвые, половина с аномалиями, я все равно считала, что здесь больше моей вины.. У меня был целый букет-щитовидка, отрицательный резус, гормоны, да еще и в последнем УЗИ написали, что матка у меня инфантильная.. я так поняла, что типа недоразвитая.. Да еще и овуляция наступала в конце цикла, а не в середине, как положено.. Вообщем, я устала от всего.. Сначала думала попробовать в последний раз, а потом просто забила.. Почти убедила себя, что от детей одни проблемы.. Стала больше читать разных групп вк, форум чф.. Короче, успокоилась.. Это раньше я не могла смотреть на беременных, на глаза наворачивались слезы.. Я завидовала им.. переставала общаться с беременными подругами, чтобы не расстраиваться.. Но все это прошло.. Я успокоилась, приняла тот факт, что никогда мне не быть матерью и вот. :confused:Как так.. Я в шоке.. Была уверена, что моя беременность не продержится и до десяти недель.. даже у врача в 8 н я сказала-Да зачем вы на меня карту заводите, столько пишете.. Надо сначала на УЗИ сходить, там, наверное, все плохо.. Но нет, не плохо.. сердце услышали.. а я не радость в тот момент испытывала, а удивление.. Я не верила, что у меня может быть все нормально..

@настроение: спокойное

@темы: беременность

05:32 

Сегодня на удивление хорошее настроение.. Такое спокойствие и комфорт, когда ничего не парит, не тревожит.. Только вот кушать сильно хочется.. С утра сдавала кровь натощак, потом за зарплатой поехали, сейчас сижу жду приема врача.. Потом в столовку, нужно кредит заплатить, на карту бабосов кинуть, тонак купить.. хотелось бы еще подстричься.. И когда работать мне, вообще не понятно) Еще Ж заразил идеей пожарить шашлыки на даче.. Боже, как хочется.. еще и с бокальчиком вина хорошего..
Наконец-то прекратились волнения за малыша.. теперь я его чаще чувствую,не только по вечерам после плотного ужина,когда лежу.. теперь уже оч часто, и в офисе когда сижу и вот сейчас.. Это очень необычно.. Я вообще в-принципе, не могу до конца еще поверить в то, что у меня будет ребенок.. Я уже себя убедила в том, что дети-это не ко мне..Что я их не люблю и что без них жизнь куда проще.. а теперь вот не догоняю, как я могла так думать.. Беременность реально сильно меня изменила..

Моя жизнь.. это пиздец

главная